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Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents: Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien!!

Le docteur est sous le choc! Blague - Les 7 défauts du pénis. Il a des cernes autour du cou 3. Il a deux gosses à charges 4. Son voisin le plus proche est un trou du cul 5. Il travaille au noir 6. Il paye en liquide 7. Il s'évanouit après le travail. Blague - Le cri d'un spermatozoide. Connais-tu le cri d'un spermatozoide? La prochaine fois ne l'avale pas mais croque le Blague - La demande au Père Noel.

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Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures, et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit: Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait s'endormir, la nonne dit: Il se réinstalle dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore: Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit: Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare: Je ne m'y serais pas risquée n'yant jamais testé la température du forum à ce niveau, mais je trouve ces blagues amusantes et pas vulgaires, merci Ugo! Bonjour, toute l'équipe du forum des italiens t'accueille aujourd'hui avec grand plaisir. En attendant de te lire, Valud, Fabio et moi-même sommes heureux de te compter parmi nous.

Buongiorno, tutta la squadra del forum degli italiani ti accoglie oggi con grande piacere. Aspettando di leggerti, Valud, Fabio e me, siamo felice di contarti tra noi. Le Forum des Italiens du Monde:: Faites-nous rire avec vos histoires droles. Les six meilleures blagues sur le sexe de l'Année!!! Ugo Expert - Esperto Messages: Jeu 19 Aoû - 8: Jeu 19 Aoû - 9: Alaura Confirmé - Confermato Messages: Haute Savoie - France Humeur: Sam 21 Aoû - 2: Sam 21 Aoû - 9:

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Ils s'arrêtent bientôt devant la cage du gorille, un mâle d'au moins kilos et le mari propose à sa femme de tester la réactivité de l'animal. Il dit à son épouse: Pourquoi ne ferais tu pas un petit streap-tease devant le gorille.

La femme, amusée par l'idée, commence donc à se dandiner de façon suggestive devant la cage de l'animal, et visiblement, le gorille devient nerveux. Elle ôte bientôt son chemisier ce qui rend la bête particulièrement excitée. Le gorille devient fou furieux et se cogne la tête plusieurs fois contre les barreaux de la cage. Il passe ses bras vigoureux à l'extérieur de la cage et parvient à agripper la femme par les cheveux. Elle se débat avec énergie lorsque son mari lui dit avec un calme olympien: Dis lui que tu as la migraine.

Mesure d'audience ROI frequentation par. Voir les autres liens Ajouter votre site. Tu viendras demain soir, je t'invite à dîner. Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien: Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.

L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre: Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.

Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non? Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses.

Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille: Et il répond hésitant: L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit: C'est là-bas que ça se passe.

La religieuse prend le temps d'ajouter: L'homme acquiesce, sort francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique: Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage.

Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques. La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement.

Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle. Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.

Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Et le lion répondit: Blague sur le thème religion. Deux prostituées discutent sur le trottoir, devant les vitrines de Noël. Blague sur le thème prostituée. Une dame dit à un oculiste: C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et la Le Père Noël marmonne: C'est le réveillon de Noël, toute la famille est réunie.

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En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Elle en avise son amie en ces termes: Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd? Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans: Ça se passe dans une boite de nuit.

Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Juste après, le garçon lui dit: Blague de Sex Les meilleures blagues sur le sexe, blagues coquines, humour sexy, le best of des histoires de cul. A quoi sert un pénis? Elle ôte bientôt son chemisier ce qui rend la bête particulièrement excitée. Le gorille devient fou furieux et se cogne la tête plusieurs fois contre les barreaux de la cage.

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Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non? Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses.

Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille: Et il répond hésitant: L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit: C'est là-bas que ça se passe. La religieuse prend le temps d'ajouter: L'homme acquiesce, sort francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking.

Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique: Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.

La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle. Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire.

La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même.

D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.

En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine ; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:



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